Finalizó el año del Señor de 2024 y es hora de deleitar a los
cada vez más escasos lectores con las Susanadas correspondientes, que son una
selección muy selecta de los tuits que su servidor publicó, Musk mediante, en X, a lo largo del año. Hago la selección para evitar que un vengador del futuro
llegue y haga lo propio con un canon indigno de mi prosapia y buen gusto.
Proemio y autodefinición
Alguien leerá este tuit y, por distraído, se le escapará la
inspiración.
Guío mi vida por dos reglas no escritas, que son:
1.
2.
Yo sí me siento bordado a mano.
Ayer comí y cené muy ligero. Sin embargo, tuve malos sueños. Si
no eran pesadillas, ¿eran hambrillas?
¿Que qué estoy haciendo a la una de la mañana? Estoy intentando
comprar por internet un capacitador de flujo para mi carruaje del tiempo.
¡Parece que está agotado!
¿Se dan cuenta de que los vegetarianos viven en cuaresma
constante, sólo que sin pescados y mariscos?
Con los años, el frío actúa como diurético. Comprobado.
El mundo circular
Hoy es el 100 aniversario de la muerte de Kafka. Qué curioso,
parece más vivo que nunca.
Eran otros periodistas
Hoy 15 de marzo de 2024 cumpliría 154 años don Heriberto Frías, autor de
Tomóchic; fue periodista cuando a los periodistas les pasaba de todo. Por eso
Frias fue oficial del Ejército, escritor, cónsul, estuvo dos veces en la cárcel
y salvó una condena de muerte. Rocambole le quedaba corto.
Chiste sesentero
Una iguana va rumbo al río y ve un mono.
-Aquí nomás echándome un toquín, carnala. Llégale.
La iguana se echa sus toques y va al río a tomar agua, pero está
tan pacheca que se cae.
Un cocodrilo le pregunta: -¿Por qué te caíste?
-Me caí porque vengo muy pacheca de la mota que me dio el mono.
-¿Y tú crees que el chango tenga más?
-Huy sí, tiene un huatote.
El cocodrilo va con el mono y le dice: -Oye, ¿tienes más mota?
Y el mono:
-¡Cámara maestra, cuánta agua bebiste!
Más pachequeces
¿Sabían que los Beatles le propusieron a Stanley Kubrick hacer
El Señor de los Anillos con ellos como protagonistas? John Lennon iba a ser
Gollum, Paul McCartney haría el papel de Frodo, George Harrison sería Gandalf y
Ringo Starr la haría de Sam. Kubrick y Tolkien dijeron que no.Punto para Kubrick y Tolkien.
¡Ay, América Latina!
La situación es grave: Ucrania, Rusia, Israel, Gaza, Yemen...
La situación es seria, pero no grave: China, Taiwan, Estados
Unidos...
La situación es grave, pero no seria: América Latina
Noticias de la indigencia fifí.
El año pasado les platiqué del indigente de la colonia,
"Noroña". Pues la Señora Peñafiel hace días lo vio salir a paso veloz
de un edificio cercano, en piyama y dirigirse a la colonia. Ayer lo encontré,
con sudadera, piyama y tenis medio limpios.
"Noroña" se cubría de la lluvia bajo el toldo de una
fonda cerrada por "incumplimiento del reglamento sanitario". Ahí
alguna vez le daban sobrantes de comida. Tenemos la hipótesis de que sí tiene
casa, se escapa y termina siempre en la misma esquina... donde algo se le
perdió.
Cambio climático
¿Ahora ya entienden por qué los aztecas ofrendaban niños a
Tláloc?
El Supremo Gobierno debería prohibir este calorón. #UrgeLegislar
Retiro la propuesta. Son capaces de aprobarla y luego declarar,
mientras nos asamos a 40 grados, que el calorón ha sido abolido en el país.
Cositas de mis tiempos
¿Ibas a ser un Sabio o un Pensador? Así decían en mis tiempos
infantiles.
Si te gustaban las matemáticas y hacías experimentos tontos,
ibas a ser un Sabio.
Si te gustaba la poesía y hablabas "bonito", ibas a
ser un Pensador.
Si lo que te gustaba era jugar, ibas a ser Don Burrazo.
Algo de pejismo
Dice el refrán totonaco-irlandés: "Una virgen de 20 años es
un tutupiche en el ojo del diablo"
Me asomo a Tuita (X) y veo que Marx es Trending Topic.
Me pregunto: "¡Oh! ¿Estarán discutiendo de la filosofía del
hombre de Treveris? ¿Acaso del materialismo histórico? ¿De perdida acerca del
comunismo?".
No, están hablando de un tontito mexicano que se llama así.
Preguntas neobizantinas: ¿Cuántos chairos pueden bailar sobre la
punta de un alfiler?
Digo, porque justifican toooooodo.
Las campañas (zzzz)
Anoche tuve una pesadilla. Me estaban maquillando para el debate
presidencial. Me veía al espejo. Yo era Álvarez Máynez.
Peor. A mi lado, Xóchitl me miraba con ojos de odio hidalguense.
Aún peor. Del otro lado, Claudia me miraba con ojitos
pizpiretos.
Si hay un deporte que se puede comparar a los debates políticos
mexicanos es el que los gringos llaman dodge-ball, y los mexicanos
llamamos “quemados”.
Plan 9 From Outer Space
> Tercer debate chilango.
Entre ellos, muy giritos, pegándose con tubo.
Ante los
banqueros, todos bien seditas.
Pleitos con todos, menos con la cocinera.
Me entero que los visitantes del planeta Troskuán no votan. Hay
3 razones.
1. Consideran injusto que su voto valga lo mismo que el de un
vulgar terrícola.
2. La tinta indeleble que se pone en el pulgar les causa una
rara enfermedad degenerativa.
3. Su INE puede ser apócrifo.
Como cada cuatro años: olimpiskis
Yo a las olimpiadas les digo olimpiskis precisamente por
Zhabotinsky.
Los Juegos Olímpicos hay que vivirlos como esa señora
aristocrática de novela latinoamericana que vivía por estas tierras con horario
de Paris.
Tengo sueño desde las 6 p.m.
Hay gente estúpida, tarada, oligofrénica, y luego los que corean
"¡Sí se puede!" en el momento exacto que exige la máxima
concentración a la arquera a la que supuestamente apoyan, los muy patriotas.
El nuevo Supremo Gobierno
¿Quieren saber mi pronóstico de la reforma judicial?
Apoyados en
su mayoría calificada, estos insensatos van a romper el jarrón.
Ya roto, lo
intentarán volver a pegar con Diurex.
Pasarán más de mil años, muchos más
… y en la boca llevarás sabor a PRI
A veces uno viaja al pasado en el Carruaje del Tiempo.
Otras
veces el pasado viaja hacia uno.
¡Felices años 90, damas y caballeros!
Si se subieron a una montaña rusa, recordarán que primero los
carros suben despacito y, cuando llegan a la cima, viene una bajada
vertiginosa. Luego vienen las curvas, otras subidas y bajadas, más estrés,
hasta llegar exhaustos al final.
Estamos en la bajada vertiginosa.
Yo si me acuerdo de cuando en el Congreso mexicano se peleaban
“blancos” y “rojos”. Unos eran de Ortiz Rubio; los otros, de Portes Gil. El
Jefe Máximo apoyó a los “rojos”, (que eran los suyos); Pascual Ortiz Rubio se
dejó mangonear y ahí ganó el mote del “Nopal”, por baboso.
95 años después…
Claudia es Ortiz Rubio
Adán Augusto es Portes Gil
Marcelo es Aarón Sáenz
¿Monreal es Puig Casauranc?
Y Anzures está en La Chingada.
La muerte de Puccini
Se cumplen 100 años de la muerte de Giacomo Puccini, mi
compositor de ópera favorito. Aquí platico algo de él, y también de cómo fue su
muerte. Empiezo diciendo que Puccini era como la muchacha de agujetas de color
de rosa.
A Puccini, como a la chica de la canción, le
gustaba esquiar, y pasear en lancha, conducir a gran velocidad. Sobre todo lo
último. También le gustaba la cacería. Y fumar. En 1903 tuvo un accidente
automovilístico (el auto iba velocísimo, como a 40 km/h).
De ese accidente, Puccini sale mal librado. Pasará más de un año
entre operaciones, silla de ruedas y
muletas. En esas condiciones escribe
Madame Butterfly. Pero siguió siendo un apasionado de los autos. Tuvo 13 entre
1901 y 1924, más una Harley-Davidson y 4 lanchas de motor.
n 1923, se le traba un hueso de ganso mientras comía. Se lo
tienen que extraer. Pero el dolor en la faringe no cesa. Ya no se puede ni
cerrar el cuello de la camisa. Lo revisan y encuentran un papiloma del tamaño
de una nuez. Puccini está escribiendo Turandot. Aún no acaba.
Va a Bruselas el 4 de noviembre de 1924. En el viaje tira los
pañuelos ensangrentados por la ventanilla. Visita al profesor Ledoux en el
Radium Institute de Avenue de la Couronne. Le hacen un collarín de
"radium", con el que mejora tanto que vuelve a fumar.
Hay una segunda intervención, para irradiar directamente la
laringe. Pero la herida no cierra. "Me siento como si tuviera bayonetas en
la garganta", escribe el compositor. Cinco días después, viene un ataque
definitivo al corazón. Muere el día 29.
Puccini siempre le echó la culpa al maldito hueso de ganso,
porque el cáncer en la faringe seguramente no tenía nada qué ver con el hecho
de que fumara 30 cigarrillos al día (más un habano ocasional). Era tabaco
egipcio enviado para él y su mujer. La marca: "Puccini".
Y, lo que son las cosas, existe el Toscano Puccini. Los toscanos
son unos puritos torcidos a mano. Normalmente se les parte a la mitad para
fumarlos.
Reflexiones tras una final
La derrota del Frustrazul en la liguilla de diciembre es ya
parte de las tradiciones prenavideñas en México.
El tricampeonato del América es una prueba más de que México va
hecho la mocha de regreso a los años 80.
Conversaciones con la Pequeña Peñafiel
La Pequeña Peñafiel se rio mucho al saber que estoy tan viejo
que crecí con la misa en latín, el padre dando la espalda a los feligreses y
nada de saluditos de paz en misa.
La Pequeña Peñafiel me estuvo platicando de los neologismos
relacionados con la obsesión millennial con el poliamor (antes conocido como
”amor libre y con much@s”).
Aquí mi ejercicio de traducción:
Dialecto woke millennial: “metavínculo”.
Lengua boomer: “hermano de leche”.
Otra traducción:
Dialecto woke millennial: “televínculo”.
Lengua boomer: “la novia de tu hermano de leche”.
Pregunta
de despedida
¿Quién puso el
bump en el bump-shimp-bump-shimp-bump?
¿Quién fue el
autor? Lo quiero conocer.
