Susanadas 2015 (2)

Inicio estas Susanadas con un severo reclamo a quienes pretenden pretenden convertirme en una suerte de ídolo veteropunk. No señores, mis bien cuidados rizos nunca serán sustuídos por una cabellera de mohicano. No tengo simpatía por esos pieles rojas (salvo Unkas, el mohicano de la novela de Cooper). Y la generación Ni-Ni me tiene sin cuidado.

Dicho lo anterior, procedo a publicar mi selección de tuits en la segunda mitad del 2015. Con ello ayudo a los historiadores de la cultura futuros a hacer mi necesaria hagiografía y, al tiempo, evito que algún académico despistado escoja los tuits a tontas y a locas.



Empecemos con algo de ciencia

¿Y si el Big Bang es un pedo extraordinario de un Dios que comió enfrijoladas?

Murió el genio que hizo una fórmula matemática para explicar por qué no hay que pelear por la tiple y sí salir con las vicetiples. RIP.

Don Susanito y las musas

Las musas vinieron a buscarme, pero yo andaba muy ocupado en Tuita parafraseando a Saroyan.

Mi problema con las musas no es tanto porque me visiten poco, sino porque nada más me saludan de lejecitos. En mi juventud, llegaban conmigo Calíope, Talía, Polimnia, vestidas con hermosos quitones. Hoy van de pants, de prisa, rumbo al gym.

Hace poco le grité a una musa: -¡Hija de Mnemósine, detente un rato!

Me respondió: -¿Para qué, si de todos modos te vas a hacer tarugo?

Otra musa me recordó que se unió a Ocasión y Destino para dejarme desempleado y visitarme en mi casa solariega, pero dejé la obra a la mitad.

-Tenía que buscar mi prosaico sustento -reclamé a la Musa.

-Desde ese momento sólo regreso por instantes, para recordarte lo que perdiste.

En campaña política

Amigos, no anulen su voto. En el espacio inferior de la boleta escriban: Susanito Peñafiel y Somellera. El único partido que -tal vez- me hubiera apoyado, el Círculo Nacional Porfirista, ya no existe. Soy garantía.

Porfirismo, luces y mollera 

Todos con Peñafiel Somellera

Ajenjo, coñac y anisito

Voten por don Susanito

Ajenjo, opio y laudano 

si votan por Don Susano

Zarzuela, Belle Époque y teatro,

con don Sus, de regreso al Porfiriato

La ópera es el opio de los culteranos. ¡Opio para el pueblo!

Recuerdo los tiempos en los que sólo los hombres teníamos derecho a votar. Nuestra natural inteligencia nos hacía reelegir a don Porfirio.

Ciudadanicémonos, Qué bonito heptasílabo, verdad de Dios.

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Escucho un promocional en el que Galilea Montijo llama a leer 20 minutos diarios. Como si Agustín Carstens promocionara ponerse a dieta.

Gente con la que hay que lidiar (ustedes).

Comprobado. Es más difícil trabajar con gente anumérica que con gente analfabeta.

No, los piojos que llevan en la cabeza no cuentan como animalitos bendecibles para Corpus. Se bendice a los animales de trabajo.

En mis tiempos, hipismo. Hace cerca de medio siglo, hippismo. Hoy día, hipsterismo.

Yo tan "El Polichinela" y ustedes tan "El Bombón Asesino".

Es falso eso de que a base de golpes se aprende. Los veo golpeadísimos y sin saber economía.

Se sienten muy grandes porque vieron caer el Muro de Berlín, que es historia recentísima. Yo vi caer al Imperio Austrohúngaro.

Ustedes tienen sobrepeso. Yo estoy ligeramente pachoncito.

A las ocho de la noche están muy Frank Sinatra... en menos de dos horas estarán muy José Alfredo Jiménez, pero arrastrando la voz.

Laura Antonelli y el boiler

Con todo respeto, las películas de Laura Antonelli eran, en términos cinematográficos, de las que prenden el boiler y nunca se meten a bañar.

1.      Dice Umberto Eco: "Si para ir de A a B los protagonistas tardan más de lo que quisieras, eso significa que la película es pornográfica".

2.      2. En las películas de Laura Antonelli los protagonistas tardan un siglo en ir de A a B, y cuando llegan a B es un fiasco.

El violenchelista y el guardián

Hace 24 años los tanques soviéticos se dirigían contra el parlamento ruso para aplastar la apertura democrática de Gorbachov. A Gorba y a su esposa Raisa, que vacacionaban en su dacha, los golpistas los pusieron bajo arresto domiciliario. En Moscú, el alcalde, Boris Yeltsin, encabezó una resistencia contra los nostálgicos del stalinismo. Había gran confusión. 

El gran chelista Mtislav Rostropovich estaba en París, y en esos momentos tomó una decisión vital. Iría a Rusia a defender la apertura. 

Rostropovich hizo su testamento, dejó una carta a su esposa y voló a Moscú, sin visa (en 1978 le habían quitado su nacionalidad soviética). El músico, quien en 1951ganara el Premio Stalin, usó influencia$ y pasó inmigración. Pidió un taxi y lo llevaron a la plaza del Parlamento. 

En esa plaza, una parte del pueblo moscovita había levantado barricadas para impedir que los golpistas conquistaran la sede legislativa. Quienes hacían guardia descubren que ahí está el músico más grande de la URSS, y le asignan un guardia de nombre muy ruso: Yuri Ivanov. 

La vigilia se hizo larga, hasta que Yuri se durmió. Entonces el maestro, en vez del chelo, empuñó el fusil. 

La reacción popular soviética y mundial impidió que el golpe de Estado fuera exitoso. Siguieron las reformas y desapareció la URSS.

 

Lluvias y un pueblo de lento aprendizaje

Ustedes creen que ha llovido mucho en la ciudad porque no vivieron septiembre de 1873. ¡Esas eran lluvias, diluvios, aguaceros, chaparrones!

La función de Fiestas Patrias de 1873 en el Teatro Nacional estaba flojita, tan aguados que estábamos. ¡Pero llegó el can-can y nos animamos!

En septiembre de 1873 el Panteón General de La Piedad se inundó... de nuevo. Los médicos pidieron un desagüe urgente. Ese panteón lo había inaugurado un año antes don Benito Juárez, "un cementerio moderno". Pero nada, lo hicieron sobre una ciénega. Los panteoneros escarbaban un metro en el Panteón General de la Piedad y brotaba el agua cenagosa. No era lugar ni para muertos.

 Pero los mexicanos no aprendemos. Se cerró el panteón, y décadas después allí´se construyó el Estadio Nacional. Quienes saben de geografía e historia chilanga, ubican dónde estaba el antiguo Estadio Nacional. En la colonia Roma, frente al Cine Estadio. El Estadio Nacional presentó cuarteaduras muy pronto, lo cual demuestra que Vasconcelos era muy mal supervisor de obras. Lo tiraron en 1949.

¿Y qué se les ocurrió hacer en el terreno fangoso donde ni un panteón ni un estadio eran funcionales? Un multifamiliar. El Multifamiliar Juárez, sito en ese predio maldito, se vino abajo hace 30 años, con el terremoto, cobrando innumerables vidas.

 

Mi nombre es Susanito, Don Susanito

A los viejos raboverdes no nos pueden acusar de acoso sexual. Si acaso, de ocaso sexual.

Me parece excelente que la revista esa, Playboy, ya no muestre a las vicetiples sin ropa. No dejaba nada a la imaginación. Aclaro. Playboy nunca mostró mujeres "como Dios las trajo al mundo". Cuando Dios las trajo al mundo pesaban 3 kilos y no tenían senos.

Comparándome con James Bond en conquistas femeninas ahí la llevamos, en hombres asesinados me blanquea y me gana en martinis (yo en ajenjos) Dirán "qué presumido don Susanito que dice que ha conquistado a tantas mujeres como James Bond". 007 se ha ligado a 40 mujeres en 63 años.

Sabiduría beisbolera

Los diamantes peloteros son las líneas de Nasca del auténtico homo sapiens sapiens.

Los fanáticos de los Cubs no lo saben, pero esa cabra a la que no dejaron entrar al Wrigley Field era el mismísimo Luzbel.

 Ripalda reloaded

Los enemigos del alma son tres: 

El demonio 

El mundo 

La carne procesada.

Doña Pilar

Recuerdo a una GRAN dama, doña Pilar Roldán. Les platico.

Pilar Roldán inició como tenista, pero se pasó a la esgrima después de leer Los Tres Mosqueteros, de Dumas. Pronto destacó.

En los Juegos Olímpicos de 1968 doña Pilar llegó a la ronda final. Tenía que combatir contra una soviética, Pero la rival no llegaba... Si la soviética -que se había confundido- no se presentaba, la victoria sería para la mexicana. Por default. Y significaría el oro olímpico. 

Doña Pilar, faltando tres segundos para la descalificación de su rival, descendió del área de combate y se puso a esperarla. Minutos después, llegó la soviética y, en un reñido combate, derrotó a la mexicana, quien tuvo que conformarse con la plata. 

Tras lo sucedido, doña Pilar Roldán declaró: "No habría sabido el oro sin luchar por él". Una auténtica dama olímpica. Fair Play, le dicen.

Ratón Loco vaticano

Recuerdo cuando me tocó el Año del Jubileo en Roma. Pasé un montón de veces por la Puerta Santa y gané chorromil indulgencias plenarias.

Cri-cri versus Conapred

No sé qué sería de don Francisco Gabilondo Soler en estas épocas de corrección política.

Viéndolo con detalle, "Jorobita", "Chon Ki Fu" y "Gallegada" son tres canciones de Cri-Cri que gritan "¡Conapreeeed!" a toda voz. En "El Fantasma", Cri-Cri hace sorna de las personas desdentadas y con capacidades capilares diferentes: "Chiquilicuatro y pelón". Por otra parte, en "La Merienda", hay violencia doméstica. Le pegan al niño remilgoso.

"Ya ni hablar de "La Patita"...violencia de género por donde lo vea", comenta doña Carla Erika Ureña,

"y con la canción de "Las brujas" difunde el miedo y terror sobre algo irreal, puede que el niño tenga pesadillas" dice doña Miriam Juárez.

Pobre Cri-Cri si lo agarra Conapred.

De ahí mi propuesta de Canciones de Cri-Cri Políticamente Corregidas: "El pequeño afromexicano bailarín" "La muñeca con capacidades estéticas diferentes", "Los escarabajos verdes de junio" (no "Los mayates") o "El soldadito con discapacidad en el pie".

Don Ivan propone  "La pequeña afrodescendiente Cucurumbé" y don Gabriel, al "Morenito Sandía". 

También, insiste doña Ursula Camba, hay que modificar las letras. Propongo que la afrodescendiente Cucurumbé "se fue a bañar al mar, para ver si las fuertes olas, su carita podían hidratar", y así.   

Hombres como los de antes quedamos pocos.

Los terrícolas de mis tiempos no dejábamos que Plutón se nos acercara.

Más que la primera llegada del hombre a la luna, recuerdo la segunda. Se congeló la imagen de TV las 2 a.m. y me acompañaba una joven dama.

Tips de belleza masculina: 1. Tener un bigote abundante, atildado y engominado. 2. Usar chistera y bastón con empuñadura dorada. De nada.

Despertarse temprano es propio de cazadores-recolectores, de trogloditas, no de gente civilizada y refinada como uno. *vuelve a la cama*

Si una señorita me mira y mueve su abanico insinuando que la invite a bailar un chotís, no puedo decir que no. 

Don Susanito Peñafiel es un hombre con pureza de manantial, con el origen porfiriano que ya conocen.

Estas Susanadas llegan a Vd. cortesía de los Cigarros Indios Grimault. Auténtica cannabis indica. 

De los que se compraban en la farmacia en el México de mis Recuerdos.