viernes, 13 de enero de 2017

Las glorias de Mantequilla Nápoles



Les contaré la historia de uno de los deportistas eliminados en el torneo para escoger al #MejorDeportistaDeMéxicodeTodosLosTiempos, Mantequilla Nápoles, organizado por mí como divertimento tuitero de fin de año.

José Ángel “Mantequilla” Nápoles era un boxeador cubano que llegó al profesionalismo más o menos al mismo tiempo que Fidel Castro llegó a La Habana. El régimen de Fidel prohibió el boxeo de paga, así que Mantequilla se vino a México a continuar su carrera, manejado por Cuco Conde. Inició su estancia en México con una retahíla de triunfos.
Ultiminio Ramos

Con Mantequilla llegó otro gran boxeador, Ultiminio Ramos.  Muy pronto, Mantequilla y Ultiminio se nacionalizaron mexicanos, y como tales disputaron sus peleas.  El primero se convirtió en ídolo de la afición.

Ultiminio también llegaría a ser campeón mundial (de hecho el campeón destronado, Davey Moore, murió cuatro días después de ser noqueado por el cubano-mexicano), y perdió su título ante un connacional, Vicente Saldívar “El Zurdo de Oro”. Lo interesante es que, en esa pelea, más aficionados estaban con Ramos que con Saldívar.

A Nápoles le apodaron “Mantequilla”, por su facilidad para esquivar a los rivales, a quienes se les escurría. Al mismo tiempo, tenía una enorme capacidad noqueadora.

Estamos hablando de la época en la que los grandes eran boxeadores con punch, no meros fajadores como hoy abundan.

Bajo las órdenes de Cuco Conde, Kid Rapidez y Angelo Dundee, Nápoles despachaba a un rival tras otro. Era espectacular. Mantequilla era, antes de ser campeón, el mejor boxeador ligero del mundo, y los aficionados mexicanos al pugilato lo adoraban. Pero le tenían terror y no le daban chance de disputar el título. Para los que éramos fanáticos de Mantequilla, la situación era desesperante. No quiero imaginar cómo era para él.

Mantequilla Nápoles tuvo que subir de peso para disputar un cinturón. Lo hizo como welter, en 1969, ante Curtis Cooke, a quien le dio una felpa. Estamos hablando de tiempos en los que sólo había un título mundial por categoría: el AMB-CMB. No como ahora, que hay chorromil asociaciones.

El cubano-mexicano tuvo 14 defensas exitosas de su título, durante 6 años. También intentó ser doble campeón: welter y mediano.

La pelea por el título mediano, contra el argentino Carlos Monzón, fue de antología. Una batalla entre dos gigantes.  La batalla Monzón-Nápoles en Puteaux, Francia, organizada por el actor y mafioso Alain Delon, inspiró al gran cronopio Julio Cortázar a un cuento: “La Noche de Mantequilla”, que pueden leer aquí.

El combate Monzón-Nápoles
Por cierto, el cubano-mexicano perdió, porque el tramposo de Monzón –un tipo capaz de aventar a su esposa desde el balcón- le metió el pulgar izquierdo en el ojo, a la altura del sexto round. Monzón salió de esa batalla severamente golpeado. Nápoles, con el rostro destrozado. Pero se recuperó y defendió con éxito su cinturón welter.

En diciembre de 1975 Mantequilla perdió su título en la Plaza de Toros México, ante el norteamericano Stracey, ese mismo día se retiró.

Actorazos e ídolos de la afición
La fama de Mantequilla en su tiempo era tan grande, que se convirtió en compañero de aventuras cinematográficas de El Santo. En el feroz enfrentamiento entre el luchador y el boxeador con la Llorona, Mantequilla logró ser casi tan inexpresivo como el Enmascarado de Plata, y eso que no tenía máscara.

Según el ranking de boxeadores de todos los tiempos de ESPN, Mantequilla es el Nº 32; el segundo mexicano, sólo detrás de Julio César Chávez.

Actualmente, Mantequilla Nápoles vive en Ciudad Juárez, en la pobreza, con demencia pugilística, producto de los golpes recibidos.

Pero, a ver, díganme, ¿quién puede presumir haber sido coestelar fílmico con El Santo y también personaje central de un cuento de Julio Cortázar? Sólo un ídolo con aspiraciones de inmortalidad.





martes, 28 de junio de 2016

Susanadas 2016 (I)


Ha pasado otro semestre. Es hora de publicar una selecta selección de tuits personales, para mantener incólume el cánon estético-existencial que les vengo manejando en Tuita. Sirvan estas Susanadas para la posteridad -y para evitar que algún mozalbete inculto espulgue la tuitiza y salga con algo menos que la crema y nata de mi producción en los 140 caracteres.

Autodefinición

Soy tan fino, que en vez de hueva, tengo caviar.

Padre ejemplar
La Pequeña Peñafiel me pide que no grite cuando hablo Skype al extranjero. No puedo evitarlo, fui educado con los teléfonos antiguos.

"Ser joven en México es la mayor riqueza", le dije a la Pequeña Peñafiel. Acto seguido, efectué un descuento a su mesada.

La chaponovela
La recaptura del Chapo es una cortina de humo para que no le prestemos atención al trascendental partido Querétaro-Atlas.

Kate y el Chapo, puro mensajito. Sarita Cosío y Caro Quintero, eso sí era pasión. . Moraleja: todo tiempo pasado fue mejor.

¡Ah, qué la Niña María Félix! Mandó a Tizoc a la friendzone, que le dicen ahora.

Eso de que una actriz se convierta en su personaje no es nuevo. Ya ven a María Félix, que se convirtió en Doña Bárbara.

La consigna del México del hoy, en mi decimonónica opinión: "¡Todo el poder a las vicetiples!".


Las fiestas de Año Nuevo (y las visitas de mi cuñado Beto)
Un desenredante de cabello con repelepiojos, como regalo de fin de año.

A ver si llega mi cuñado Beto a la fiesta de Año Nuevo. El pedo que tiene su carro està entre el volante y el asiento.

Llega de Salamanca el cuñado Beto. Abre una cerveza. 
-¿No dejan chupar en el camión? -pregunto. 
-Sí chupé, lo que no dejan es tomar.

Llega el gordo pariente paisano y el tío Beto lo recibe: 
-A ver sobrino, enséñeme su pasaporki.

El lomo de Año Nuevo cobró su primera víctima: un pantalón británico que se rasgó ahí donde la espalda pierde su santo nombre. 

Llega mi cuñado del Bajío: 
-Vine a ver un gurú que me va a alinear los chancros. 
-Las chakras, Beto, las chakras.


Onomástica imbécil
Suspenden de por vida al pitcher Jenrry Mejía, por tercer positivo de doping. Yo también me doparía si me llamara Jenrry.

Veo, de ocioso, la lista del PRD para el Constituyente capitalino. Hay un cuate que se llama Onasis. Le pusieron Onasis, está en el PRD. Como cuando el joven Lenin ganó la distinción de Empleado del Mes en McDonald's.


El mundo es Mahagonny
No, jovenzuelos, “Alabama Song” no es de los Doors. Es del compositor Kurt Weill, con libreto de  Bertold Brecht. También de ellos es “Mackie Navajas” –luego traducido como Pedro- es de La Ópera de los Tres Centavos; “Alabama Song”, de Ascenso y Caída de la Ciudad de Mahagonny.

Weill era el compositor más popular de la Alemania de entreguerras, hasta que tomó Hitler el poder, cuando tuvo que huir de su país. Lo mismo sucedió con Brecht. Mahagonny es una ciudad reventón-burdel en la que todo está permitido menos una cosa: no tener dinero. Eso se castiga con la muerte.

Ante el espectáculo del mundo de hoy, debe señalarse de Weill y Brecht eran visionarios. 


¡Qué tiempos señor don Simón!
En mis tiempos no había Día de la Bandera.

En mis tiempos, hasta las películas mexicanas eran subtituladas. Tiempos del cine mudo.

Nevada buena en la capital, la de 1920. Parecíamos París. De petatiux, pero París.

En mis tiempos sí que hacía frío, no estas mamarruchadas.

En mis tiempos no hacía tanto frío como ahora.

En mis tiempos, que fueron mejores, marzo estaba más loco.

En mis tiempos, los aguaceros eran más mojadores.

De veras. En mis tiempos no había Día de la Bandera.

Mi eterno pleito con las musas
Hoy hace 120 años me visitó una musa. Traía un poema complicado. 
-¿Para qué me buscas a mí, si está difícil? Busca al pinche Nervo - le dije

Disquisiciones de guardarropía
Orden en que uso mis calzoncillos: 
1. Los que me quedan bien. 
2. Los guangos. 
3. Los que se me sale un tanate. 
4. Los apretados.

Nada, señores, como un elegante esmoquin para disimular ese metro de circunferencia que se cargan.
 

Escasez de agua
Eso de las escasez de agua les pasa por bañarse todos los días, desperdiciadotes.

El agua por habitante de la capital durante el porfiriato era 401 litros persona/día. En el Siglo XXI, de 256.4 litros persona/día. He de decir, sin embargo, que el agua citadina de mis tiempos tenía ciertos problemillas de salubridad. Digo, no era potable. Todo eso, sin contar que las fábricas de estampados tiraban el agua sucia a las vertientes.

Ya mi primo don Antonio Peñafiel advirtió contra desecar los lagos del Valle, que "crearía un terreno ardiente y sin vegetación". Pero no, en los años cuarenta, bajo el lema de que el cemento es progreso y belleza, desecaron lo poco que quedaba. Así que ni a bañarse.

Esta combinación de frío y escasez de agua es ideal para las señoritas que prenden el boiler y no se meten a bañar.


Disquisiciones político-existenciales
Quiero felicitar públicamente al señor presidente EPN por otorgar el Águila Azteca al rey Salman bin Abdelaziz Al-Saud, rey de Arabia Saudita, gran demócrata, ejemplo de respeto a las mujeres y de tolerancia religiosa.

Mis impuestos pagan el Centro Médico Siglo XXI; los de ustedes, el avión de Peña.

Necrológicas
Murió Melón. (El músico, compañero de Lobo, no crean que el compañero de Melames)

Por un momento temí que le fueran a hacer homenaje luctuoso en Bellas Artes a Alberto Rojas "El Caballo". Digo, tomando en cuenta el canon estético prevaleciente en Los Pinos.

Muerto el profesor Jirafales, quedamos en verdad muy pocos capaces de regalar flores.


Visita papal en cinco viñetitas
Leo "el Papa dormirá solo, en la nunciatura apostólica". Pues sí, ni modo que digan que con una monja.

En mis tiempos sí había valores. Hubiéramos recibido al Papa sin montar un espectáculo pop.

Están claras las jerarquías en este país: 
1. La pareja presidencial 
2. Los cantantitos de Televisa 
3. El alto clero 
4. El gabinete

No se quejen. Al menos no taparon los murales de Rivera con un lienzo en la visita del Papa, como hizo Italia con las estatuas desnudas en la visita del presidente iraní.

-Saldrá el Papa de las noticias. 
-¡Qué alivio! 
-Pues fíjense que lo van a sustituir Carstens y Videgaray. 
-¡Que Dios nos agarre confesados!

Reglas para el trato con viajeros del futuro
Si van a tomar una decisión y no llega un viajero del futuro a rogarles que no la tomen, entonces no es tan terrible. Pero si van a tomar una decisión y llega un viajero del futuro a pedirles que no la tomen, háganle caso.


“Vientos huracanados”
La verdad, qué tercermundistas nos vimos con esta suspensión de clases porque se esperan fuertes vientos (ni siquiera vientos huracanados). 
Con esa lógica, en decenas de países tendrían como tres meses de clases al año. Es un problema de sobreprotección. 
Conozco casos en el primer mundo en que los niños cruzaban el río en tirolesa para ir a la escuela. y otros en los que iban patinando sobre el río congelado o bajaban deslizándose en un trineo sobre la brecha congelada. Contaba don N. que cuando iba a la escuela le salían carámbanos de la nariz, y todos se arremolinaban un rato en la única estufita del salón
Luego nos asombramos de las mamás de los anarkos, de las mamás de los narcos y de las mamás de los Ninis,que los defienden de todo. Vivimos en el país del "uno como sea, ¿pero las criaturas?"

Make Chilangolandia Great Again!
Idea genial, para zanjar disputas entre la Ciudad de México y el Edomex: ¡Construyamos un muro!
Ya sabemos que fuera de México, todo es Cuautitlán (Izcalli).

En el muro que construiremos entre CDMX y Edomex, hay que hacer un hoyo, para tirarles por ahí la basura. Me sugieren que haga algunos cambios fronterizos con el muro CDMX-Edomex. Para Edomex un cacho de Iztapalapa y la San Felipe de Jesús.

Garitas en la frontera CDMX-Edomex. $200 por auto, por entrar a contaminar nuestra pulquérrima ciudad. Los de a pie, con que tengan visa.

Un muro entre la CDMX y Edomex hará entender a los de Lomas Verdes y demás Satelucos que no están en Rockland County, NY.

La idea del muro divisor entre la capital y la provincia se me debió de haber ocurrido hace tiempo. Cuando Tacubaya era provincia. Chin.


Preocupaciones ecológicas
Dicen que el calentamiento global puede terminar con el vino. Lo dudo. Eso sí, tendríamos excelente vino sueco.

Circulemos todos a diario en nuestros autos, sin verificación, y que el gobierno le subsidie los tanques de oxígeno al peladaje.

Los llamados "cochistas" no son una nueva tribu urbana, qué va. Los cocheros del México de mis recuerdos eran igualitos


De frívolos y pérfidos
Leo que don Silvio Berlusconi se ha vuelto vegetariano. Punto a favor de nosotros los carnívoros.

A los ingleses les gusta desayunar un huevo semicrudo con frijoles dulces y frios. La verdad, no se podía esperar mucho de ellos a la hora del brexit.

La Simicapilla
Acaban de instalar una copia, un sucedáneo de la Capilla Sixtina en la Plaza de la República. México es el país de los sucedáneos. 

Aquí hay un dizque verano, un dizque invierno y un dizque gobierno. Esa Capilla Sixtina chilanga es como las bolsas Chanel que usan las secretarias de la CFE. Como los tenis Ivike (no Nike) comprados en Tepis. 

Réplica, facsímil, reproducción... es la Simicapilla.

Susanadas varias
Yo, a la edad del niño Verstappen, ni siquiera había visto un automóvil.

Soñé que el pie me vibraba fuertemente. Era una llamada a mi zapatófono.

Me doy cuenta, por los perfiles de Tuita, que los viejos solemos ser aprendices de todo, mientras que los jóvenes son unos expertazos.