Inicio estas Susanadas con un severo reclamo a quienes pretenden pretenden convertirme en una suerte de ídolo veteropunk. No señores, mis bien cuidados rizos nunca serán sustuídos por una cabellera de mohicano. No tengo simpatía por esos pieles rojas (salvo Unkas, el mohicano de la novela de Cooper). Y la generación Ni-Ni me tiene sin cuidado.
Dicho lo anterior, procedo a publicar mi selección de tuits en la segunda mitad del 2015. Con ello ayudo a los historiadores de la cultura futuros a hacer mi necesaria hagiografía y, al tiempo, evito que algún académico despistado escoja los tuits a tontas y a locas.
Empecemos con algo de ciencia
¿Y si el Big Bang es un pedo extraordinario de un Dios
que comió enfrijoladas?
Murió el genio que hizo una fórmula matemática para
explicar por qué no hay que pelear por la tiple y sí salir con las vicetiples.
RIP.
Don Susanito y
las musas
Las
musas vinieron a buscarme, pero yo andaba muy ocupado en Tuita parafraseando a
Saroyan.
Mi problema con las musas no es tanto porque me visiten
poco, sino porque nada más me saludan de lejecitos. En mi juventud, llegaban
conmigo Calíope, Talía, Polimnia, vestidas con hermosos quitones. Hoy van de
pants, de prisa, rumbo al gym.
Hace
poco le grité a una musa: -¡Hija de Mnemósine, detente un rato!
Me
respondió: -¿Para qué, si de todos modos te vas a hacer tarugo?
Otra
musa me recordó que se unió a Ocasión y Destino para dejarme desempleado y
visitarme en mi casa solariega, pero dejé la obra a la mitad.
-Tenía
que buscar mi prosaico sustento -reclamé a la Musa.
-Desde
ese momento sólo regreso por instantes, para recordarte lo que perdiste.
En
campaña política
Amigos,
no anulen su voto. En el espacio inferior de la boleta escriban: Susanito
Peñafiel y Somellera. El único partido que -tal vez- me hubiera apoyado, el
Círculo Nacional Porfirista, ya no existe. Soy garantía.
Porfirismo,
luces y mollera
Todos con Peñafiel Somellera
Ajenjo,
coñac y anisito
Voten por don Susanito
Ajenjo,
opio y laudano
si votan por Don Susano
Zarzuela,
Belle Époque y teatro,
con don Sus, de regreso al Porfiriato
La
ópera es el opio de los culteranos. ¡Opio para el pueblo!
Recuerdo
los tiempos en los que sólo los hombres teníamos derecho a votar. Nuestra
natural inteligencia nos hacía reelegir a don Porfirio.
Ciudadanicémonos,
Qué bonito heptasílabo, verdad de Dios.
--
Escucho un
promocional en el que Galilea Montijo llama a leer 20 minutos diarios. Como si
Agustín Carstens promocionara ponerse a dieta.
Gente
con la que hay que lidiar (ustedes).
Comprobado.
Es más difícil trabajar con gente anumérica que con gente analfabeta.
No,
los piojos que llevan en la cabeza no cuentan como animalitos bendecibles para
Corpus. Se bendice a los animales de trabajo.
En
mis tiempos, hipismo. Hace cerca de medio siglo, hippismo. Hoy día,
hipsterismo.
Yo tan "El Polichinela" y ustedes tan "El
Bombón Asesino".
Es falso eso de que a base de golpes se aprende. Los veo
golpeadísimos y sin saber economía.
Se
sienten muy grandes porque vieron caer el Muro de Berlín, que es historia
recentísima. Yo vi caer al Imperio Austrohúngaro.
Ustedes
tienen sobrepeso. Yo estoy ligeramente pachoncito.
A
las ocho de la noche están muy Frank Sinatra... en menos de dos horas estarán
muy José Alfredo Jiménez, pero arrastrando la voz.
Laura
Antonelli y el boiler
Con todo respeto, las películas de Laura Antonelli eran,
en términos cinematográficos, de las que prenden el boiler y nunca se meten a
bañar.
1. Dice
Umberto Eco: "Si para ir de A a B los protagonistas tardan más de lo que
quisieras, eso significa que la película es pornográfica".
2. 2.
En las películas de Laura Antonelli los protagonistas tardan un siglo en ir de
A a B, y cuando llegan a B es un fiasco.
El violenchelista y el guardián
Hace 24 años los tanques soviéticos se dirigían
contra el parlamento ruso para aplastar la apertura democrática de Gorbachov. A
Gorba y a su esposa Raisa, que vacacionaban en su dacha, los golpistas los
pusieron bajo arresto domiciliario. En Moscú, el alcalde, Boris Yeltsin,
encabezó una resistencia contra los nostálgicos del stalinismo. Había gran
confusión.
El gran chelista Mtislav Rostropovich estaba en París, y en esos
momentos tomó una decisión vital. Iría a Rusia a defender la apertura.
Rostropovich
hizo su testamento, dejó una carta a su esposa y voló a Moscú, sin visa (en
1978 le habían quitado su nacionalidad soviética). El músico, quien en
1951ganara el Premio Stalin, usó influencia$ y pasó inmigración. Pidió un taxi
y lo llevaron a la plaza del Parlamento.
En esa plaza, una parte del pueblo
moscovita había levantado barricadas para impedir que los golpistas
conquistaran la sede legislativa. Quienes hacían guardia descubren que ahí está
el músico más grande de la URSS, y le asignan un guardia de nombre muy ruso:
Yuri Ivanov.
La vigilia se hizo larga, hasta que Yuri se durmió. Entonces el
maestro, en vez del chelo, empuñó el fusil.
La reacción popular soviética y
mundial impidió que el golpe de Estado fuera exitoso. Siguieron las reformas y
desapareció la URSS.
Lluvias y un pueblo de lento aprendizaje
Ustedes
creen que ha llovido mucho en la ciudad porque no vivieron septiembre de 1873.
¡Esas eran lluvias, diluvios, aguaceros, chaparrones!
La función
de Fiestas Patrias de 1873 en el Teatro Nacional estaba flojita, tan aguados
que estábamos. ¡Pero llegó el can-can y nos animamos!
En septiembre de 1873 el Panteón General de La Piedad se
inundó... de nuevo. Los médicos pidieron un desagüe urgente. Ese panteón lo
había inaugurado un año antes don Benito Juárez, "un cementerio
moderno". Pero nada, lo hicieron sobre una ciénega. Los panteoneros
escarbaban un metro en el Panteón General de la Piedad y brotaba el agua
cenagosa. No era lugar ni para muertos.
Pero los mexicanos no aprendemos. Se cerró el panteón, y
décadas después allí´se construyó el Estadio Nacional. Quienes saben de
geografía e historia chilanga, ubican dónde estaba el antiguo Estadio Nacional.
En la colonia Roma, frente al Cine Estadio. El Estadio Nacional presentó
cuarteaduras muy pronto, lo cual demuestra que Vasconcelos era muy mal
supervisor de obras. Lo tiraron en 1949.
¿Y qué se les ocurrió hacer en el terreno fangoso donde
ni un panteón ni un estadio eran funcionales? Un multifamiliar. El
Multifamiliar Juárez, sito en ese predio maldito, se vino abajo hace 30 años, con
el terremoto, cobrando innumerables vidas.
Mi nombre es Susanito, Don Susanito
A los viejos
raboverdes no nos pueden acusar de acoso sexual. Si acaso, de ocaso sexual.
Me parece excelente que la revista esa, Playboy, ya no
muestre a las vicetiples sin ropa. No dejaba nada a la imaginación. Aclaro.
Playboy nunca mostró mujeres "como Dios las trajo al mundo". Cuando
Dios las trajo al mundo pesaban 3 kilos y no tenían senos.
Comparándome con James Bond en conquistas femeninas ahí
la llevamos, en hombres asesinados me blanquea y me gana en martinis (yo en
ajenjos) Dirán "qué presumido don Susanito que dice que ha conquistado a
tantas mujeres como James Bond". 007 se ha ligado a 40 mujeres en 63 años.
Sabiduría
beisbolera
Los
diamantes peloteros son las líneas de Nasca del auténtico homo sapiens sapiens.
Los fanáticos de los Cubs no lo saben, pero esa cabra a
la que no dejaron entrar al Wrigley Field era el mismísimo Luzbel.
Ripalda
reloaded
Los enemigos
del alma son tres:
El demonio
El mundo
La carne procesada.
Doña
Pilar
Recuerdo
a una GRAN dama, doña Pilar Roldán. Les platico.
Pilar
Roldán inició como tenista, pero se pasó a la esgrima después de leer Los Tres
Mosqueteros, de Dumas. Pronto destacó.
En
los Juegos Olímpicos de 1968 doña Pilar llegó a la ronda final. Tenía que
combatir contra una soviética, Pero la rival no llegaba... Si la soviética -que
se había confundido- no se presentaba, la victoria sería para la mexicana. Por
default. Y significaría el oro olímpico.
Doña Pilar, faltando tres segundos
para la descalificación de su rival, descendió del área de combate y se puso a
esperarla. Minutos después, llegó la soviética y, en un reñido combate, derrotó
a la mexicana, quien tuvo que conformarse con la plata.
Tras lo sucedido, doña
Pilar Roldán declaró: "No habría sabido el oro sin luchar por él".
Una auténtica dama olímpica. Fair Play, le dicen.
Ratón Loco vaticano
Recuerdo cuando me tocó el Año del Jubileo en Roma. Pasé
un montón de veces por la Puerta Santa y gané chorromil indulgencias plenarias.
Cri-cri
versus Conapred
No sé qué sería de don Francisco Gabilondo Soler en estas épocas de corrección política.
Viéndolo con detalle, "Jorobita", "Chon
Ki Fu" y "Gallegada" son tres canciones de Cri-Cri que gritan
"¡Conapreeeed!" a toda voz. En "El Fantasma", Cri-Cri hace sorna de las
personas desdentadas y con capacidades capilares diferentes:
"Chiquilicuatro y pelón".
Por otra parte, en "La Merienda", hay
violencia doméstica. Le pegan al niño remilgoso.
"Ya ni hablar de "La Patita"...violencia de
género por donde lo vea", comenta doña Carla Erika Ureña,
"y con la canción de "Las brujas" difunde el
miedo y terror sobre algo irreal, puede que el niño tenga pesadillas" dice doña Miriam
Juárez.
Pobre Cri-Cri si lo agarra
Conapred.
De ahí mi propuesta de Canciones de
Cri-Cri Políticamente Corregidas: "El pequeño afromexicano bailarín"
"La muñeca con capacidades estéticas diferentes", "Los escarabajos verdes de junio" (no
"Los mayates") o "El soldadito con discapacidad en el pie".
Don Ivan propone "La pequeña afrodescendiente
Cucurumbé" y don Gabriel, al "Morenito Sandía".
También, insiste doña Ursula Camba, hay que modificar las letras. Propongo que la afrodescendiente Cucurumbé "se fue a bañar al mar, para ver si las fuertes olas, su carita podían hidratar", y así.
Hombres como los de antes quedamos pocos.
Los terrícolas de mis tiempos no dejábamos que Plutón se
nos acercara.
Más que la primera llegada del hombre a la luna,
recuerdo la segunda. Se congeló la imagen de TV las 2 a.m. y me acompañaba una
joven dama.
Tips de belleza masculina: 1. Tener un bigote abundante,
atildado y engominado. 2. Usar chistera y bastón con empuñadura dorada. De
nada.
Despertarse
temprano es propio de cazadores-recolectores, de trogloditas, no de gente
civilizada y refinada como uno. *vuelve a la cama*
Si
una señorita me mira y mueve su abanico insinuando que la invite a bailar un
chotís, no puedo decir que no.
Don Susanito Peñafiel es un hombre con pureza de
manantial, con el origen porfiriano que ya conocen.
Estas Susanadas llegan a Vd. cortesía de los Cigarros Indios Grimault. Auténtica cannabis indica.
De los que se compraban en la farmacia en el México de mis Recuerdos.
