Como de costumbre, en este blog les vengo ofreciendo una selección selectísima de mis tuits. La idea original de las Susanadas es hacer, de entrada, el equivalente a las Obras Escogidas, de entre la cantidad de
Les dejo esa fotito para que vean nada más qué belleza de féminas caían en mis brazos, en mis años mozos.
Autodefiniciones
Soy tan adulto que le digo "Plateros" y
"San Francisco" a los dos tramos de Av. Madero, y "Cadenas"
a Venustiano Carranza.
Soy tan adulto que todavía le digo "nuevo
Chapultepec" a la segunda sección. Reino Aventura, qué.
Soy tan fifí que en mi casa todavía hay agua.
Yo también fui gerontofóbico. Corría 1886, un viejo
me apartó con su bastón para ganarme el carruaje de alquiler y...
Ustedes, modernos urbanitas, qué saben de la vida,
si no tuvieron que desplumar y comer en mole el pollo con el que habían jugado.
Yo era bien porfirista, salí al extranjero y regresé
bien rojillo. Pero eso era aaaaantes.
Boato y oropel son palabras que usamos los adultos
mayores. Nosotros sí tenemos léxico.
Los escapularios son de vulgares fanáticos
cristeros, pero una estampita en la cartera es valiosa ayuda.
Los
milenials y yo
Acabo de recibir un mail que me pregunta: "¿Qué
dice el miau de tu gato?". En primer lugar, no tengo gato. Cuando los
tuve, su miau decía miau. Como todos.
Están dale y dale con "todos y todas" y
"las y los", pero dicen "primer vez", "primer
medalla", "primer cerveza", "primer casa"...
En los años 50 había amapolas en los camellones de
Polanco y nadie la hacía de tos.
Me hablan del banco para ofrecerme un crédito por un
monto inferior a mis ahorros. En otras palabras, quieren cobrarme intereses por
prestarme mi dinero.
Yo
y la lluvia
¿A Tláloc le rezaban para que lloviera o para que le
bajara de tanates?
Ya cae el Cordonazo de San Francisco. En mis
tiempos, era la última tormenta del año.
(En Semana Santa): Ojalá hoy llueva a las tres de la
tarde, como en mis tiempos en los que las tradiciones sí se respetaban. Pero
no. Unas gotitas light, como por no dejar; un par de truenos. Y ya. Ya no hacen el
Viernes Santo como antes.
Gachupinadas
Iker Casillas, que no cree que el hombre llegó a la
luna, me recuerda el chiste de que los españoles iban a lanzar una nave
tripulada al sol.
-¿Cómo le van a hacer para que no se deshaga con el calor?
-Sencillo, tío. Es que nos vamos a ir de noche.
Me entero de que en España a los tuppers les dicen “táperes”,
así con tilde y todo.
El
camionero de Huichapan
Yo no creo en los aluxes, pero les aseguro que los nahuales pueden ser peligrosos. Ahí les va la historia del camionero de Huichapan.
En un tiempo, a Huichapan se iba y se llegaba por un
solo camión. Al camionero un día se le apareció un nahual (eso dijo en la
cantina). Entre llantos, el camionero dijo que el nahual lo había amenazado. Le
había exigido que le entregara un camión con todo y pasajeros,
desbarrancándolo.
El chisme corrió en el pueblo. ¿Cuándo iba cumplir
el camionero con la exigencia del nahual? Dejaron de usar el camión. Se
aislaron.
La empresa camionera se preguntó qué estaba pasando.
Investigaron y corrieron al camionero. Todo volvió a la normalidad.
En resumidas cuentas, la víctima del nahual fue la
chamba del camionero. Lo que afecta no es el espíritu mágico, es la creencia en
él.
De
polakas (o sea, no De Profundis)
Comunicación social
-Me decepcionas, Enrique.
-Contemos también lo bueno.
-No me cumples.
-Ya chole con tus quejas.
-Me
tienes hasta el gorro.
-Ningún chile te embona.
-Eres un ojete, adiós.
-Hagamos
bien las cuentas, es al revés.
El Bronco
Bajan al mono capuchino que iba requetebien en las
encuestas y suben al Bronco. ¡Qué chistosos!
No hay nada nuevo bajo el sol. Antes del Bronco, ya
estaba Struwwelpeter. Asi, con los cuentos de Struwwelpeter para niños, se
forjó el acero de la disciplina alemana. Achtung!
Diré algo políticamente incorrecto. Maquío era un
demócrata, pero a quien se parece de los de hoy es al Bronco. Macho, pelado,
derechista... Maquío decía, en su rollo contra el ejido, que la tierra para los
campesinos era como su mujer, por eso quieren que sea suya de verdad y no
prestada. ¿Qué dirían hoy las mujeres ante eso?
Campaña y debate chilango
"Somos bien chakas, como tú": la campaña
de Alejandra Barrales.
Capturar a los delincuentes antes de que cometan los
delitos: Mikel “Minority Report” Arriola.
El debate chilango está más aburrido que el Uruguay-Arabia Saudita que me chuté en la mañana. Y
eso ya es decir.
Cuando gane el Peje, un montón de priístas se van a
pasar a Morena. Mikel no. Mikel se va a pasar al PES.
Losers
Felicito al candidato José Meade por haber integrado a
don Jaguar Ríos Piter a
su campaña. Ha ganado el apoyo de 900 mil fotocopias.
En la alacena, un pedazo de pan rancio. Pronuncié la
frase "pan rancio" y de inmediato pensé en Amargurita Zavala.
Una cosa me preocupa de la renuncia de Margarita. Yo
tenía planeado ir a hacer pipí en su turno del debate. ¿Ahora cuándo lo haré?
Debates de altura
Yo: Tienes cara de llave
Mi nieta de 6 años: Y tú
tienes cara de llave embarrada con popó.
Yo: Y tú tienes cara de llave rota.
Mi
nieta: Y tú, de llave podrida con mayonesa vieja.
Debate de altura.
Se pelean por bajar impuestos. Reagan estaría feliz.
Parafraseando a Meade
Recuerdo, estaba yo en un sarao, se me acercó una
joven dama muy seductora, y que se me sale el tren de aterrizaje de la
congruencia.
Sin
beis, no hay Susanadas
Vasconcelos, ese testarudo oaxaqueño nunca entendió
que el beisbol es una versión, compleja, de La Odisea. En cada partido de
beisbol siempre hay al menos un Ulises que regresa a Ítaca.
En la página de MLB los Yanquis están a un juego de
los Medias Rojas... pero encabezan la división, así que califican como líderes
y también como comodines. Y Medias Rojas en nada. ¿Quién hace esa página?
¿Bartlett?
Ortega
y Gasset y las damas
Anécdota de Ortega y Gasset. Llega de turista a un pueblo, un grupo de damas se le acerca y le pide que les dé una conferencia.
Responde el filósofo:
-¡Pero señoras, yo no puedo dar una plática así nada más a tontas y a locas!
-¡Pero señoras, yo no puedo dar una plática así nada más a tontas y a locas!
Mundialitis
y otras futboladas
En mis tiempos no sufríamos por la selección de
futbol. Porque no había.
Ya estaba yo entusiasmado con que el brujo mayor
dijo que el Tri llegaba al 5o juego, cuando me entero que también dijo que
ganaba Meade.
Hoy aprendí que el Ballet Tolstoi es muy
chirondongo. ¡Gracias, don Perro Bermúdez!
En mi sueño, alguien decía que los escritores
clásicos le van al Cruz Azul, porque son aficionados a las tragedias.
Recuerdo una plática de la Pequeña Peñafiel con don
Juan José Arreola:
La Pequeña: gu-gu daaah gol
Arreola: Mira qué bonito dices
gol. ¡Gol!
La
obra maestra que faltó
La obra de Bergman hubiera sido perfecta si hubiera
filmado "Suecia de mis Recuerdos", con Suso Lojalbergsson en la corte
de Gustav V.
Algo
de comunismo
Ustedes conocen la vieja frase: “Quien a los 20 años
no es comunista no tiene corazón; quien a los 30 lo sigue siendo no tiene
cerebro”. El mundo está en manos de quienes a los 20 años no eran comunistas.
Ese es el drama.
Los viejos lobos de marx no están en el Azteca, con
AMLO. Están preguntándose, sin atinar contestación, qué carajos le pasó a la
izquierda. Van a su tornamesa. Levantan la aguja y ponen el acetato de la
Violetita. Suena "Maldigo del alto cielo".
El
Rubicón
Alea iacta est! El 1º de diciembre México cruza el
Rubicón. Hay quien dice que en realidad
es: LEA iacta est!"Cruzar el Rubicón", y uno se imagina un río ancho y caudaloso. Pues no, es un riachuelo estrecho y poco profundo. En lo físico, es fácil. Recordemos que el cruce del Rubicón en la antigua Roma significó el fin de la República y el inicio del Imperio. Cesarismo, que le dicen.
Quién sabe cómo le hago, pero siempre termino con
cuates en el gabinete. Más de un siglo de experiencia en ello.
Si AMLO decretara que el sueco es la Lengua
Nacional, no faltaría quien dijera que:
-América fue descubierta por los
vikingos, pero no eran genocidas
-Es idioma progresista y democrático
-Hay
estrecha relación entre danés antiguo y náhuatl
-Es más útil que el
imperialista inglés.
El
Flautista de Hamelin
Paseando por mi colonia me di cuenta de que a la guardería
El Flautista de Hamelin le cambiaron el nombre. Alguien ha de haber pensado que
era políticamente incorrecto. Le pusieron uno muy new age.
Guardería El Flautista de Hamelin, si no paga,
secuestramos a sus niños.
Peor, los llevamos al río para que se ahoguen.
A la caverna, y la tapiamos.
La
peor posada
Me pide doña Úrsula Camba que platique de la peor
posada a la que he asistido.
En una bebí un poquitito de más. Subí a un cuarto a
invitar a un cuate por teléfono. Llega el anfitrión, indignado: -Oye, es el
cuarto de mi hermana. Que le doy un empujoncito, así chiquito, que se va de
espaldas contra el árbol de Navidad, que lo tira todo y que me corre.
Y el anfitrión cayó del barandal de la casa. Lo
bueno fue que el árbol amortiguó. Me retiró la amistad para siempre. Entiendo.
Envío
Cuando me pongo pesimista sobre la situación del
país, pienso lo mismo que los anarcos foucaltianos que hicieron pintas y
vandalismo en la Facultad de Derecho. "No hay futuro, canallines".
