Se acaba 2019 y es momento de presentar mi selecta
selección de tuits, hecha especialmente para ahorrarle a historiadores del
futuro, ansiosos de conocer todo sobre mí, la trabajosa tarea de espulgarlos
para luego escogerlos (mal, ya saben cómo son los historiadores).
Visiones
y observaciones
Esta luna es la de los sueños de Tablada.
Una parte fundamental del placer del café es que es
multisensorial. Eso también significa el placer del tacto, sentir mis labios
posados en una taza de material firme. No en pinche cartón o papel. No entiendo
esa costumbre del siglo XXI.
Los taxistas son una clase en sí y para sí. Su
propósito, instaurar la dictadura del ruletereado. Es una verdad comprobada en
todo el mundo.
Formas de nubes vistas en un viaje:
-Un conejo que estrangula a un demonio
-Un guerrero prehispánico que implora a sus dioses
-Un bebé que se convierte en muffin, y luego en flor
-Un presentador de TV disfrazado de gallina
-Un senador romano que lanza un discurso desde el
atril.
Prefiero la palabra "gigantografía" al
genérico "espectacular" que se usa para describir los anuncios
callejeros (y hasta carreteros) de grandes dimensiones.
Me pregunto si con eso del calentamiento global
excesivo, la gente del futuro mandará en sus emails abrazos frescos, en vez de
los abrazos calurosos de las cartas de hoy.
Conozco un tipo que es tan tonto que ni a cínico
llega.
Estoy leyendo un libro. De repente busco la parte
superior de la página para saber la hora. No la tiene. Es un libro, no un
celular o un iPad. Estoy aterrado, me estoy convirtiendo en un moderno.
El olvido de Dios es perfecto.
Tiempos
modernos
Estamos tan mal en los tiempos modernos que, lo que
en mis tiempos era una estratagema para que corrieran a un editor (publicar la
palabra “negoCEOS”), ahora es el título “creativo” de una columna. De verdad.
Así se intitula.
Me acaba de llegar de la farmacia una propaganda de
pasta de dientes vegana. Yo no sabía que las pastas normales tenían carne y
queso.
Eso de escuchar y ver a la Callas por
holograma es como ser el Fugitivo en la isla de La Invención de Morel. Da ñáñaras.
Los ñoños aman el horario de verano. Los señores
tradicionales lo detestamos.
La Pequeña Peñafiel fue ayer a una boda.
-Felicítame a los novios -le digo.
-A las novias -me corrige.
En este siglo la gente se disfraza más y mejor.
“Anciano de
51 años en estado crítico”, dice una superimposición en un noticiero de TV. Y
en otro diario leí: “Atropellan a joven de 40 años”
La edad madura, hoy día, es corta como un otoño
canadiense.
Mi
rol con Cuarón
Pregunta doña Gabrilonda cuál es el papel que Cuarón
le asignaría y por el cual estaría nominada/o a un Oscar. Respondí que mi papel
sería el del señor de edad que se sienta en un sillón a pontificar, usando
palabras domingueras.
De
falsos viejos, generaciones perdidas y otras cosas
Se dicen vieja escuela y nunca fueron al Tívoli
Veneciano de Popotla.
Para los jóvenes que suelen aplastar todo el pasado
en una masa informe: La Época de Oro del cine mexicano fue, grosso modo, de
1940 a 1959. Las pelis de los años 60 y 70 son de la decadencia. No frieguen.
Ya ví el hashtag #FrasesDeBoomers
y me queda claro que muchos confunden a los boomers con la Generación X y con
la Generación Silente.
Ejemplos:
¿Qué hongo, güey?: Gen X
Nel, ni que fuera yo tira: Boomer
Es de colonia popis: Silente
No aplasten la historia, por favor.
Clave para identificar un boomer: te dirá
“maestro(a)” o “maese” en una conversación. “Maestrito”, si lo hartaste.
Clave para identificar un silente: dirá “chamaca”
para referirse a una mujer joven.
Clave para identificar un Gen X: la terminación
“iux”: ondiux, petatiux...
Silentes y boomers (pero más los boomers, que
inventaron la palabreja) tienen dificultades con “fresa”. Para ellos alguien
“fresa” significa que es conservador(a), apretado(a). Para la Gen X y
subsiguientes, significa de clase alta o que se quiere hacer pasar por tal.
Un
político sagaz
¿Se acuerdan que los niños que ganaban efectivo con
Chabelo nunca catafixiaban su dinerito, así fueran 100 pesos, por algo que de
seguro costaba más? Billete es billete. Eso lo entendió bien Andrés Manuel.
La
nueva oposición
Me acuerdo, hace casi 100 años, mis amigos
porfiristas se sentaban a criticar a los nuevos: sus pocos modales, sus
ocurrencias, sus desplantes autoritarios. Apoltronados, pronosticaban
catástrofes inminentes y se aplaudían los unos a los otros. A ratos eran
patéticos. Déjà vu.
De acuerdo con la escala Ferriz de capacidad
presidencial, yo puedo ser Presidente un día a la quincena, no puedo serlo
otros 8 días y en los 6 restantes llevo zapatos de ante o tenis.
No me gusta nada la idea de una cartilla moral. Pero
acusar de “chairo” a Alfonsito, el conservador hijo del porfirista general
Reyes, es un despropósito alucinante.
Un
prospecto que no fue
¿Saben quién sí fue prospecto de Grandes Ligas?
Fidelongo.
Fidel estuvo a punto de firmar con el equipo
Almendares, de La Habana. Tenía gran velocidad e intimidaba a los bateadores.
Su problema era el control. Al menos eso decía el ligamayorista Monte Irvin.
Según el libro The
Baseball Timeline, dos buscadores habrían recomendado a Castro a equipos de
Grandes Ligas. Joe Cambria, de los Senadores en 1949 y Alex Pompez, de los
Gigantes de NY en 1950. Pero Fidel nunca jugó en la liga cubana y en esos años
tenía la edad para hacerlo.
De
verdaderos jóvenes
Platicando de cine con unos sobrinos-nietos.
Yo: Una gran película infantil es Jasón y los Argonautas
Moncho: ¿De qué va?
Yo: Van unos griegos antiguos por el mar tras el
vellocino de oro, enfrentan monstruos y mil aventuras.
Moncho: Ah, como Gravity
Falls.
Cursilería
de moda
Ya es primavera y se acabó el neoliberalismo. Suena
Silvio Rodríguez a todo lo que da. Pronto reaparecerá el unicornio azul.
Propongo a los Maicitos de Jesusa como mascotas
oficiales de la 4T.
De
la vejez
Un amigo me pasa fotos donde está con unas
venerables ancianitas. Conocí a esas venerables ancianitas cuando eran tremendas
chamaconas.
Tempus
fugit!
Ustedes quejándose de que no pueden respirar y yo,
en pleno centro de la CDMX, respirando oxigeno puro. . Marca Oxivida.
“De poca madre”...
A los 10 años, después de ver un filme de acción.
A los 20, después del sexo.
A los 30,
después del sexo.
A los 40,
después del sexo.
A los 50, después de degustar un buen platillo con
un buen vino.
Malditos
españoles
Mi apellido original era Netlacanequinitopextli,
pero los malvados españoles lo tradujeron-castellanizaron a Peñafiel. He de
admitir que es mucho más sencillo para los trámites. Que conste.
'Los españoles son la peor de las razas', afirma
diputado de Morena en Tabasco. Eso me recuerda, en el Mundial del 90, cuando
una manta de los tifosi en el estadio
decía: "Argentini, razza di merda". Los argentinos eran, entre otros,
Balbo, Caniggia, Dezotti, Fabbri, Giusti, Senzini, Ruggeri, Comizzo y Maradona.
Cuando veo aquí en Tuita que unos españoles de
derechas están indignados porque la izquierda “se apropió” de la canción Bella Ciao (“de La Casa de Papel”,
dicen), recuerdo que los romanos decían que los ibéricos eran tan brutos que
dormían de pie, como los caballos.
Micromachismo susanesco
1980. Daba yo clases en la UNAM, primer semestre. Explicaba la paradoja del agua y los diamantes, el tema de la utilidad marginal. El hombre perdido en el desierto daría una bolsa de diamantes por una botella de agua, que era el bien escaso. Entonces se me ocurrió decir que... quién sabe qué hubiera pasado si la persona perdida en el desierto fuera Marilyn Monroe, porque ella había dicho que los diamantes son los mejores amigos de una chica.
Y que salta de su asiento una alumna.
La alumna
dice, indignada: -Serán los mejores amigos de una mujer burguesa, porque las
mujeres proletarias estamos en la lucha por el socialismo.
Risotadas de la clase.
Me pregunto: Si hiciera el chistorete hoy en clase
en día, ¿se me acusaría de académico misógino?
Mis
tiempos
En mis tiempos todos secábamos la ropa con energía
solar y eólica.
Tendedero, se llamaba esa tecnología.
No hubo tormenta en Viernes Santo. Ya ni eso
respetan.
En mis tiempos los cocheros de alquiler eran una
plaga. No importaba si las ruedas eran de metal o de goma, siempre querían
cobrar de más. Más de uno saltaba del pescante a litigar a golpes con el de
junto, por cualquier incidente. Odiaban a medio mundo. Nada nuevo bajo el sol.
Intentos
moralinos
1. La
cerveza tibia
Vender la cerveza tibia es un retroceso
civilizatorio.
El primer ministro británico William Gladstone,
protegiendo al pueblo de sus propias debilidades, decretó que los pubs cerraran
a las 22:30 (a las 18:00, los domingos, por aquello del San Lunes). Corria
1869...
¿Cúal fue el resultado? Más de un siglo después, al
cerrar el pub, los parroquianos decían “Fuck
you, Gladstone!”, como sus padres y abuelos
2. La
Cartilla Moral
Don Alfonso Reyes hasta a los viejitos nos aburre.
Nostalgia
desarrollista (como la de YSQ)
¡Ah, aquellos tiempos en los que la publicidad
rezaba: "México crece, progresa y se embellece con Cementos Tolteca"!
¡Ah, la moderna hermosura de fábricas humeantes y el contraste con el campo de
callado dolor! ¡Ah, la promesa del luminoso futuro que nos deparaba el
petróleo!
Cuando uno iba a Pantaco a maravillarse con los
trenes, esos potros poderosos que devoraban, bufando, los valles! ¡Y cuando iba
a la Glorieta de Insurgentes a ver, entusiasmado, el espectáculo del anuncio de
un señor gigantesco que echaba volutas de humo!
¿Vendrán de nuevo los trenes, que se fueron como
oscuras golondrinas? ¿Cruzarán, impertérritos, las selvas domesticadas por el
Hombre? ¿Volverán a brillar los pueblos con los alegres fuegos de los pozos y
las luces cegadores de las refinerías?
¡Ah, el refulgir de la modernidad industrial! ¡La
reapropiación de los veneros del Diablo!
Y en el campo, roza, tumba y quema, roza, tumba y
quema... porque también hay que respetar las tradiciones del pueblo.
Un
viaje en el tiempo bastante fallido
Regresé a 2009. Les dije a mis cuates que, dentro de
diez años, AMLO sería Presidente y Germán Martínez Cázares su titular del IMSS.
Se burlaron. Agregué que Martínez Cázares renunciaría en protesta por las
políticas neoliberales de López Obrador.
De
científicos y académicos apátridas
Lo que pasa amigos académicos, es que ustedes no han
visto la película “Primero Soy Mexicano”, de 1950, con Luis Aguilar, Flor
Silvestre y mi clon Joaquín Pardavé.
En dicha pelicula, el personaje Luis Aguilar va a
estudiar medicina a Estados Unidos y regresa renegando de México. Ya no quiere
que lo llamen Rafael, sino Ralph, y prefiere los hotcakes a unos ricos huevitos
rancheritos. Además, tiene una pérdida de valores morales.
Quien realmente saca al personaje Ralph de su
mamonería proyanqui y lo vuelve al redil patrio es la criada Chonita, que le
prepara unos frijolitos bien buenos.
Por las papilas gustativas, la Patria regresa al
corazón de Rafaelito.
Así que, señores cientificos y académicos varios,
entiendan que si encuentran obstáculos para viajar al extranjero, es para que
no regresen despreciativos hacia lo nuestro.
Entiendan que ya no abundan las Chonitas, y que hay
que cuidarlos.
Sobre
la vestimenta escolar
Acoto que, en mis tiempos, la falda hasta abajo del
tobillo hacía que las pocas escolapias no se quejaran del frío. Ya se daban de
santos porque las dejaran estudiar.
En mis tiempos, los niños no usaban pantalón para ir
a la escuela. Usaban bombachos.
Ripio
de Novo en honor a Andrés Manuel
Es la pura realidat:
'ta gacha la austeridat...
¡Pero hay gran amistat
con EU y con Canadat !
Responso
por MAD
Desaparece la revista MAD. Ya no hay valores.
Yo aprendí las Rimas de Mama Oca con MAD.
Wee Timmy Leary
Soars through the
sky
Upward and upward
‘til he’s oh, so
high!
Since this rhyme’s
for kiddies
How do we explain
That Wee Timmy Leary
Isn’t on a plane?
Ahora ni saben quien fue Timothy Leary. Modernos... humbug!
Cuando MAD parodió Midnight Cowboy, había un profesor de economía que le pagaba al
vaquero para que oyera su disertación sin dormirse. El vaquero termina
acusándolo de sadismo, y madreándoselo.
De
villanos chafas
Calderón como Snowball. Hubieran buscado a alguien
más digno.
Alguito
de deportes
Veo que en la competencia ecuestre panamericana por
México todavía están los O’Farrill y los Pasquel. Las cosas siguen en orden.
En un universo alternativo, el mundo tiene la misma
pasión por la gimnasia rítmica que la que tenemos en este universo por el
futbol.
En ese universo, las estrellas son Lionella y
Cristiana. Cada una de esas gimnastas tiene millones de fans. Unos ponderan los
increíbles ejercicios de Lionella con la bola; los otros, la precisión de
movimientos de Cristiana con la maza y el aro.
Los nostálgicos prefieren a Yashina, aquella
gimnasta rusa de leotardos oscuros, a quien apodaban “La Araña Negra” por las
extraordinarias figuras que tejía con el listón.
Juárez,
ese ricachón
Un extraño ensayito de don Pablo Majluf en Letras Libres merece una serie
de comentarios. Me parece intencionado y desatinado, pero hay que ir por
partes. Como se dice en Tuita, "va hilo":
Don Pablo tiene un problema múltiple con la
conversión. En primer lugar, los pesos de entonces eran pesos-plata, era la
época de la moneda-mercancía y el mejor cálculo del valor del peso se puede
hacer por el precio de ese metal, no por el tipo de cambio de la economía moderna.
Hace unos días, a instancias de una amiga
historiadora, hice un cálculo aproximado del valor de la herencia de Juárez a
precios de hoy. Me salió un poco más bajo que el don Pablo, algo así como $30
millones de los actuales.
De hecho, con mi "tipo de cambio
histórico", salen más lógicos los salarios reales de los peones y
empleados que calculó don Pablo. Pero en el tema de precios, salarios y poder
de compra hay algo fundamental: la canasta de lo que se compra. Sigo.
En 1870 era fundamental el precio del carbón, el de
la manta, el del forraje, como insumos de producción. No importaba el de la
gasolina, las medicinas de patentes, el café soluble o la telefonía celular.
Una camisa era casi de lujo, porque el vulgo usaba manta.
Evidentemente, en una sociedad extremamente
desigual, don Benito Juárez pertenecía al grupo social que usaba camisa y
levita, no ropa de manta. Y no vivía en la austeridad extrema, después de
haberlo hecho durante su periplo hacia el norte, durante la guerra.
Aún así, ese no es el punto. El punto es el contexto
político y la comparación relevante de la riqueza y los ingresos de don Benito,
quien murió hace casi siglo y medio, no es con la actualidad, sino con su
antecesor, el emperador Maximiliano.
Don Benito se asignó un salario anual de 30 mil
pesos. Haciendo el "tipo de cambio histórico" nos puede parecer un
montón. Maximiliano se asigno un estipendio anual de un millón y medio de pesos
de la época. 50 veces más de lo que ganaría don Benito.
Maxi, además, le asignó otro generosísimo estipendio
a Carlota... quien envió esos dineros al extranjero. La "honrada
medianía" a la que se refería Juárez era en el contexto del contraste con
los lujos imperiales de Maximiliano, no pensando en una comparación con el
Siglo XXI.
Ahora bien, si pensamos en un alto funcionario
público de nuestros días que haya sido honrado toda su vida (¡Pocos, pero los
hay!), ¿es un escándalo suponer que haya acumulado $30 millones a lo largo de
varias décadas?
Los hay que se han llevado miles de millones.
Como dice el clásico: "¿Y todo para qué?".
Para lo único que abona el ensayito de don Pablo es para retroalimentar el
antijuarismo retrógada de la derecha mexicana más pura.
Han pasado 150 años y les sigue molestando la
desamortización de bienes y el fin de los fueros.
El presidente López Obrador tiene muchas faltas, su
profesión juarista no es una de ellas.
Entiende que el enojo contra los excesos de la élite
política es equiparable al que había contra los de la corte de Maxi. Atacar a Juárez para atacar a AMLO es de lo más bobo
que he visto.
Sobre la mediocridad
Paso a una susanesca y dominguera reflexión
fisolófica (que no filosófica). El adjetivo que más detesto ver escrito en las
redes es “mediocre”.
Mediocre se refiere a medianía: una cosa o una
persona promedio, que no destaca, que tiene mayor talento o calidad.
Mediocre no significa inepto, malvado, imbécil o de
ínfima estofa. Para eso el idioma español tiene sus adjetivos.
Si tomamos el adjetivo “mediocre” por lo que es,
quien lo suelta lo hace desde las alturas. Debe ser alguien destacado, con
talento y calidad especiales.
Normalmente -hay excepciones, claro- las personas
destacadas, con talento y calidad especiales usan muy poco el adjetivo
“mediocre” para criticar a alguien.
La paradoja es que, aquí en Tuita, el adjetivo de
marras se usa como arma arrojadiza de parte de cualquiera.
Y la verdad es que la mayoría de los humanos tenemos
un poco de talento para algunas cosas y ningún talento para todo lo demás.
Otros, no tienen talento para absolutamente nada. Pocos destacan.
Y quienes usan la palabra “mediocre” como insulto no
tienen talento para insultar.
Prevenidas están
Leo que el historiador Oleg Sholokov fue encontrado
en un bote, con los brazos de su estudiante-amante, a la que había
descuartizado.
Estudiantes de historia: si su maestro les triplica
la edad e insiste en llevarlas a bailar vestido de Napoleón y ustedes de
Josefina, ¡huyan!
Envío
"Al que madruga, Dios lo arruga", dice don
Alfonso Lanzagorta.
