Ha pasado otro semestre. Es hora de publicar una selecta selección de tuits personales, para mantener incólume el cánon estético-existencial que les vengo manejando en Tuita. Sirvan estas Susanadas para la posteridad -y para evitar que algún mozalbete inculto espulgue la tuitiza y salga con algo menos que la crema y nata de mi producción en los 140 caracteres.
Autodefinición
Soy tan fino, que en vez de hueva, tengo caviar.
Padre
ejemplar
La Pequeña Peñafiel me pide que no grite cuando
hablo Skype al extranjero. No puedo evitarlo, fui educado con los teléfonos
antiguos.
"Ser joven en México es la mayor riqueza", le
dije a la Pequeña Peñafiel. Acto seguido, efectué un descuento a su mesada.
La chaponovela
La
recaptura del Chapo es una cortina de humo para que no le prestemos atención al
trascendental partido Querétaro-Atlas.
Kate
y el Chapo, puro mensajito. Sarita Cosío y Caro Quintero, eso sí era pasión. .
Moraleja: todo tiempo pasado fue mejor.
¡Ah, qué la
Niña María Félix! Mandó a Tizoc a la friendzone, que le dicen ahora.
Eso
de que una actriz se convierta en su personaje no es nuevo. Ya ven a María
Félix, que se convirtió en Doña Bárbara.
La
consigna del México del hoy, en mi decimonónica opinión: "¡Todo el poder a
las vicetiples!".
Las
fiestas de Año Nuevo (y las visitas de mi cuñado Beto)
Un desenredante de cabello con repelepiojos, como
regalo de fin de año.
A ver si llega mi cuñado Beto a la fiesta de Año
Nuevo. El pedo que tiene su carro està entre el volante y el asiento.
Llega de Salamanca el cuñado Beto. Abre una cerveza.
-¿No dejan chupar en el camión? -pregunto.
-Sí chupé, lo que no dejan es tomar.
Llega el gordo pariente paisano y el tío Beto lo
recibe:
-A ver sobrino, enséñeme su pasaporki.
El lomo de
Año Nuevo cobró su primera víctima: un pantalón británico que se rasgó ahí
donde la espalda pierde su santo nombre.
Llega mi cuñado del Bajío:
-Vine a ver un gurú que
me va a alinear los chancros.
-Las chakras, Beto, las chakras.
Onomástica
imbécil
Suspenden
de por vida al pitcher Jenrry Mejía, por tercer positivo de doping. Yo también
me doparía si me llamara Jenrry.
Veo, de
ocioso, la lista del PRD para el Constituyente capitalino. Hay un cuate que se
llama Onasis. Le pusieron Onasis, está en el PRD. Como cuando el
joven Lenin ganó la distinción de Empleado del Mes en McDonald's.
El mundo es
Mahagonny
No, jovenzuelos, “Alabama Song” no es de los Doors. Es
del compositor Kurt Weill, con libreto de Bertold Brecht. También de ellos es “Mackie
Navajas” –luego traducido como Pedro- es de La
Ópera de los Tres Centavos; “Alabama Song”, de Ascenso y Caída de la Ciudad de Mahagonny.
Weill era el compositor más popular de la Alemania de
entreguerras, hasta que tomó Hitler el poder, cuando tuvo que huir de su país. Lo
mismo sucedió con Brecht. Mahagonny es una ciudad reventón-burdel en la que
todo está permitido menos una cosa: no tener dinero. Eso se castiga con la
muerte.
Ante el espectáculo del mundo de hoy, debe señalarse de
Weill y Brecht eran visionarios.
¡Qué tiempos
señor don Simón!
En
mis tiempos no había Día de la Bandera.
En
mis tiempos, hasta las películas mexicanas eran subtituladas. Tiempos del cine
mudo.
Nevada
buena en la capital, la de 1920. Parecíamos París. De petatiux, pero París.
En mis
tiempos sí que hacía frío, no estas mamarruchadas.
En
mis tiempos no hacía tanto frío como ahora.
En
mis tiempos, que fueron mejores, marzo estaba más loco.
En
mis tiempos, los aguaceros eran más mojadores.
De
veras. En mis tiempos no había Día de la Bandera.
Mi eterno pleito
con las musas
Hoy hace 120 años me visitó una musa. Traía un poema
complicado.
-¿Para qué me buscas a mí, si está difícil? Busca al pinche Nervo -
le dije
Disquisiciones de
guardarropía
Orden
en que uso mis calzoncillos:
1. Los que me quedan bien.
2. Los guangos.
3. Los
que se me sale un tanate.
4. Los apretados.
Nada,
señores, como un elegante esmoquin para disimular ese metro de circunferencia
que se cargan.
Escasez de agua
Eso de las escasez de agua les pasa por bañarse todos
los días, desperdiciadotes.
El agua por habitante de la capital durante el porfiriato era
401 litros persona/día. En el Siglo XXI, de 256.4 litros persona/día. He de decir,
sin embargo, que el agua citadina de mis tiempos tenía ciertos problemillas de
salubridad. Digo, no era potable. Todo eso, sin contar que las fábricas de
estampados tiraban el agua sucia a las vertientes.
Ya mi primo don Antonio Peñafiel advirtió contra desecar
los lagos del Valle, que "crearía un terreno ardiente y sin
vegetación". Pero no, en los años cuarenta, bajo el lema de que el cemento
es progreso y belleza, desecaron lo poco que quedaba. Así que ni a bañarse.
Esta combinación de frío y escasez de agua es ideal para
las señoritas que prenden el boiler y no se meten a bañar.
Disquisiciones
político-existenciales
Quiero
felicitar públicamente al señor presidente EPN por otorgar el Águila Azteca al
rey Salman bin Abdelaziz Al-Saud, rey de Arabia Saudita, gran demócrata, ejemplo
de respeto a las mujeres y de tolerancia religiosa.
Mis impuestos pagan el Centro Médico Siglo XXI; los de
ustedes, el avión de Peña.
Necrológicas
Murió Melón. (El músico, compañero de Lobo, no crean que
el compañero de Melames)
Por
un momento temí que le fueran a hacer homenaje luctuoso en Bellas Artes a Alberto Rojas
"El Caballo". Digo, tomando en cuenta el canon estético prevaleciente
en Los Pinos.
Muerto
el profesor Jirafales, quedamos en verdad muy pocos capaces de regalar flores.
Visita papal en cinco viñetitas
Leo "el Papa dormirá solo, en la nunciatura
apostólica". Pues sí, ni modo que digan que con una monja.
En mis tiempos sí había valores. Hubiéramos recibido al
Papa sin montar un espectáculo pop.
Están claras las jerarquías en este país:
1. La pareja
presidencial
2. Los cantantitos de Televisa
3. El alto clero
4. El gabinete
No se
quejen. Al menos no taparon los murales de Rivera con un lienzo en la visita del Papa, como hizo Italia con las
estatuas desnudas en la visita del presidente iraní.
-Saldrá el
Papa de las noticias.
-¡Qué alivio!
-Pues fíjense que lo van a sustituir
Carstens y Videgaray.
-¡Que Dios nos agarre confesados!
Reglas para el
trato con viajeros del futuro
Si van a tomar una decisión y no llega un viajero del
futuro a rogarles que no la tomen, entonces no es tan terrible. Pero si van a
tomar una decisión y llega un viajero del futuro a pedirles que no la tomen,
háganle caso.
“Vientos
huracanados”
La verdad, qué tercermundistas nos vimos con esta
suspensión de clases porque se esperan fuertes vientos (ni siquiera vientos
huracanados).
Con esa lógica, en decenas de países tendrían como tres meses de
clases al año. Es un problema de sobreprotección.
Conozco casos en el primer
mundo en que los niños cruzaban el río en tirolesa para ir a la escuela. y
otros en los que iban patinando sobre el río congelado o bajaban deslizándose
en un trineo sobre la brecha congelada. Contaba don N. que cuando iba a la
escuela le salían carámbanos de la nariz, y todos se arremolinaban un rato en
la única estufita del salón
Luego nos asombramos de las mamás de los anarkos, de las
mamás de los narcos y de las mamás de los Ninis,que los defienden de todo. Vivimos
en el país del "uno como sea, ¿pero las criaturas?"
Make
Chilangolandia Great Again!
Idea genial, para zanjar disputas entre la Ciudad de
México y el Edomex: ¡Construyamos un muro!
Ya sabemos que fuera de México, todo es Cuautitlán
(Izcalli).
En el muro que construiremos entre CDMX y Edomex, hay
que hacer un hoyo, para tirarles por ahí la basura. Me sugieren que haga algunos cambios fronterizos con el
muro CDMX-Edomex. Para Edomex un cacho de Iztapalapa y la San Felipe de Jesús.
Garitas en la frontera CDMX-Edomex. $200 por auto, por
entrar a contaminar nuestra pulquérrima ciudad. Los de a pie, con que tengan
visa.
Un muro entre la CDMX y Edomex hará entender a los de
Lomas Verdes y demás Satelucos que no están en Rockland County, NY.
La idea del muro divisor entre la capital y la provincia
se me debió de haber ocurrido hace tiempo. Cuando Tacubaya era provincia. Chin.
Preocupaciones
ecológicas
Dicen que el calentamiento global puede terminar con el
vino. Lo dudo. Eso sí, tendríamos excelente vino sueco.
Circulemos todos a diario en nuestros autos, sin
verificación, y que el gobierno le subsidie los tanques de oxígeno al peladaje.
De frívolos y
pérfidos
Leo
que don Silvio Berlusconi se ha vuelto vegetariano. Punto a favor de nosotros
los carnívoros.
A
los ingleses les gusta desayunar un huevo semicrudo con frijoles dulces y
frios. La verdad, no se podía esperar mucho de ellos a la hora del brexit.
La Simicapilla
Acaban
de instalar una copia, un sucedáneo de la Capilla Sixtina en la Plaza de la
República. México es el país de los sucedáneos.
Aquí hay un dizque verano, un
dizque invierno y un dizque gobierno. Esa Capilla Sixtina chilanga es como las
bolsas Chanel que usan las secretarias de la CFE. Como los tenis Ivike (no
Nike) comprados en Tepis.
Réplica, facsímil, reproducción... es la Simicapilla.
Susanadas varias
Yo, a la edad del niño Verstappen, ni siquiera había
visto un automóvil.
Soñé que el
pie me vibraba fuertemente. Era una llamada a mi zapatófono.
Me
doy cuenta, por los perfiles de Tuita, que los viejos solemos ser aprendices de
todo, mientras que los jóvenes son unos expertazos.
